Любой девушке, которая еще хоть как-то мечтает найти себе мужика, стоит забыть про назойливую идею модных подружек: прекратить есть мясо и начать истреблять всю зелень на планете.
Конечно, если ты по ночам жрешь в маккдачной, а для друзей ты веган, то еще не все потеряно. Сможешь потом объяснить каким-нибудь нервным срывом. Например, на то что была не такая особенная как тебе хотелось.
Вегана видно сразу, манера общения с обычными людьми как с низшими существами, заметна с первого взгляда.
На здоровом образе жизни помешана еще больше, чем другие бабы. При этом также бухает, как и все остальные, сигареты не курит, а "балуется".
Обычно состоит в секте таких же совершенных людей. Проповедует свою религию чуть хуже, чем служители Иеговы.
Ходит три раза в неделю на фитнес.
Как правило приятной внешности, потому что уродину за такую цену не "купят".
Что хорошо для нее - плохо всем и всегда. На барбекю пати она не ходит и тебе туда ходить не стоит, если не захочешь организовать пробный запуск ПМС. Если удалось вытащить на тусовку к друзьям, то там есть отдельная сковородка, миска, ножи и вилки, которыми не резали и не тыкали в тела бедных животных. Полезешь своей вилкой к ней в тарелку, заорет басом хуже чем араб при виде свинины, и таки запустишь ПМС режим.
У такой как правило есть куча принципов: я не звоню первая, я не даю до свадьбы, я не люблю кино. Конечно, она еще не пьет колу, но не потому что это вредно, а потому что там натуральный краситель, который получают из каких-то насекомых.
Принципов придерживается всегда! Не будет держаться, станет обычной Анькой с соседнего двора.
Все твои доводы про то, что если все люди будут веганами как она, то бедные коровы на фермах никогда не увидят свет Божий, бесполезны. Потому что в тот момент, когда веганская логика заканчивается, включается защитный женский разум - другими словами никакой логики.
Каждый раз выбор места для ужина выглядит как пытка. Ты спросишь у нее «куда пойдем есть?», а в ответ услышишь "не знаю, а ты куда хочешь?" и ты ей скажешь, что хочешь в тот гриль бар, сожрать там полкило полусырого мяса, и чем дольше она смотрит на тебя, тем больше становится тот кусок мяса.
Конечно, ты так скажешь не сразу. Примерно ко второму дню накипит, а она с легкой руки ответит "ха-ха, дурачок! Пойдем есть суши!", потому что суши еще "модненько". Кстати, суши очень даже не плохо, их по две штуки на квадратный метр, сможешь еще хлебнуть веганского мисо супа, вместо борща и отплатить карме за то, что жрешь по ночам пиццу с десятью видами мяса.
Особенно печально если она веган, а ты не ешь рыбу, и вы все-таки идете есть суши. Ужин превращается в обнюхивание заморской зелени. Чуть позже начнешь понимать, что курица у японцев гавно, нормального куска мяса там можно не найти, а цены не самые приятные, особенно когда твою зарплату уже проще сжечь.
От веганских ресторанов стоит отказаться сразу, цены в меню указаны в золоте, а когда осознаешь, что там еще и мяса нет - в черных алмазах.
Жить вместе с такой не получится, если ты сам не веган, тогда сможете покрасить свой дом в зеленый цвет, купить зеленую теслу, заряжать ее айфоном в зеленом кейсе и насаждать зеленых человечков.
Но, если ты не веган, тогда придется смириться, что дома ты либо не ешь, либо заказываешь. Потому что борщ не "модненько", а без мяса так еще и бесполезно. Сам себе готовить ты тоже не будешь, потому что "оно (мясо) воняет!", при этом у тебя всегда должна быть упаковка одноразовой посуды, чтобы не осквернять храм.
Поэтому, когда она станет намекать, что неплохо было бы ей завести зубную щетку у тебя дома - продавай квартиру и беги, поездами, самолетами, через океан, потому что она будет тебя искать, а когда не найдет, то про твой двухсантиметровый член будут знать везде, даже если у тебя бейсбольная бита под штанами.
Комментариев нет
