Год 2013 кончался очень красочно и живо, я узнал много людей которых никогда не знал а мой ДР был очень многочисленен. Я парил надеждами, а их было тогда немало. Я тогда познакомился с директором телеканала «Радость моя», очень душевным и добрым человеком, я очень всем этим проникся, надеждами, планами, мы хотели тогда ехать в большой театр, мечта уже долгого времени. К слову сюжет, что они сняли в январе я считаю лучшим в моей жизни, он отразил мою жизнь, мои мысли, то, как бы я хотел, чтобы меня сняли. Это было самое наименьшее сюжетно постановное видео. Я до сих пор ее вспоминаю и очень жалею, что наши отношения потерялись и не смогли пройти сквозь время. В этом году этого не смогли много людей, но о ней я жалею более всего.
Сам новый год был для меня уникальным, у нас были гости, для меня это было впервые в жизни, это домашняя праздничная атмосфера, где есть о чем поговорить, попеть песни, пойти на улицу, чтобы выстрелить салютом. Хочется сейчас сказать это было счастливое время, на некоторое время мы будто вернулись на то долгое прошлое, в котором было беззаботно, ценились простые вещи и радовались самым будничным вещам.
Впервые же тогда же на Рождество я колядовал у нашего подъезда. Это было, правда очень весело, я постарался вспомнить все чему учили меня в воскресной школе и спеть более или менее достойно.
А потом была поезда к волхвам. В храм Христа Спасителя. Весь январь в целом был ярким, в конце января ко мне волей Божьей приехала Завьялова Ольга, министр соц.защиты Подмосковья. Опять же впервые были такие люди в моем доме, я тогда же подумал, что вот моя жизнь сейчас решится и устаканется, на первых порах почти все так и было.
Мне дали работу кэл-менеджера, я попал на реабилитацию на Ивана Сусанина, я ждал что у меня будет санаторий и перемены в жизни.
Вобще весь год был похож на большой вдох, вдох это вдох это. Вот вот осталось только дожать, довести до конца, и все.
В этом же году меня снимали в службе доверия. Я видел Кремль, и на передаче я думал, что вот случится это чудо, 40 минут, где я был герой, не могут не помочь.
Судьба этой передачи очень странная, она не впечатлила никого кого я спрашивал, все дружно верили что говорили высокие гости, для того их и позвали. Потом уже я понял, что отыграл свою роль, как плата за работу - была потрястись на каменной дорожке Кремля. Могу сейчас смело сказать, что мечтал я тогда не о том во всех смыслах этого слова.
Будучи в Питере я побывал наверно во всех памятных местах города, и было мне интересно понять, есть ли такое в Москве, мысли летели в оружейную палату, царь пушку, и прочие прелести, но вот беда. Для начала – менее всего ТВ-шники думали о моих мечтах, снять меня на мавзолее было очень то, что надо, нужна была картинка. И она получилась. Потом я узнал что в музей ведет много ступенек и нигде в инете да и они потом сами подтвердили, нет доступной среды, к сожалению, сделать систему что есть у Эрмитажа или Третьяковки – лестничный подъемник никто не стал. Возможно, я не знаю, но… пока из Московских знаменитых мест, где есть пандусы, я знаю несколько, где я был лично. Это музей Третьяковский, Дарвина, Царицыно, и храм Христа Спасителя.
С ТВ же вышла вобще беда. Каждый получил все что хотел, все отыграли, но я остался ни с чем. Позвонив месяц, разным людям, а они, пообещав мне много чего, все утихло. Сами тв исчезли сразу как отсняли передачу. Вот так я «получил» работу от службы доверия. Сам сюжет я даже стараюсь им не светить, зачем.
Лето, увы да и в целом после полгода, не принесло ничего хорошего. Может даже не то слово, потрачено было много сил, и без большого результата. Финал мая был ярким, впервые я на ДДТ. Чуть не подружился с одной инвалидной группой. Тоже вдох, вот случится чудо, я нашел друзей, что меня могут понять, ведь они как я в коляске. Увы, время показало, что часто это совсем не так, очень редко когда колясочники дружат, а может я не смог найти общее или его не было, или один человек все же добился своего и натравил, стравил их на меня.
В этом году впервые я узнал не только хорошее но и плохое. Благодаря деятельности ряда лиц, именно ряда, лишь один проявил активность под своим реал именем, меня в этом году убрали из фонда Русская Береза. По роковому стечению обстоятельств, фонд в моем и не только в моем лице носил номинальное значение. Я просто висел там на сайте, и злил вот всем этим людей которые меня травили. В итоге, их звонки и угрозы, и пофигизм фонда и нежелание проблем, где глава фонда и без того имея 11 детей не хотел, не желал, и врядли вобще когда то собирался разбираться кто прав кто виноват, ведь проще всего было бы меня просто убрать. Документация и правила все это позволяли делать, благо система была отточена и там помимо меня убирались люди по разным мотивам и поводам.
Да не скрою, фонд очень меня поддерживал одно время, мне помогали посылками едой и вещами одеждой. Было общение. Была духовность, но она кончилась. Фонд слился, и считать это победой людей, что меня травят – глупо. Я знаю что они этого не поймут. Но истина именно в том что я написал. Дерево сгнило, яблоки попадали. Одно плохо, и это правда плохо. Сделав такой поступок, они дали понять негодяям что они правы. А на деле все это неправда. Если бы фонд за меня вступился, разобрался, понял бы истину, было бы все иначе.
После этой победы, мои «друзья» распоясались вконец, вкус крови очень дурманит голову и всегда есть мысли, что можно творить что угодно. Меня сканят ежедневно чтобы при случаи написать от имени фейка свои «разоблачения». Люди, которым на меня, плевать, которым на все плевать, но очень хочется от своей ничтожности быть богами, выбрали мальчика козла. Но это не может быть вечно. А я сейчас как столп терпения. И ожидания что настоящая правда прольет на них свет, и все эти люди будут в той или иной мере наказаны.
Финал года был для меня неожиданным. Я попал в ЭНЦ. Впервые я был в таком месте и 2 раз в году в больничных палатах. Обо всем этом я подробно написал в отчете о моем пребывании.
Весь год я жил надеждами, самые яркие были, это Большой Театр, поездка в Амстердам, я смог таки сделать загран паспорт, он у меня есть, это была для меня большая победа, вот только я так никуда и не уехал. Потом была надежда на работу, что смогу быть достойным человеком с нормальной зарплатой жизнью, будущим. Потом что наконец вот оно, я буду лечиться, я нашел врача что будет мной заниматься.
Увы. 2014 год, был год миражей. Я хватал руками пустоту. Что же в итоге сейчас в декабре, чем я могу, похвастается. И ничего не идет в голову, вот 8 листов анализов, вот ряд моделек, вот фотки с Анапы, с фотовыставкой ничего в этом году не вышло. Тоже огорчение. Что меня ждет в сл. Году, может наконец что то станет яснее. Так хочется определенности.
В моей жизни всегда не хватало одного, дойти до чего до конца и чтобы итог был.
В этом году, если бы фортуна была рядом все бы могло наверно быть иначе.
Я был бы в большом театре, я бы увидел заграницу, я бы нашел работу, я бы узнал свой диагноз и лечение от него не загнало меня в могилу, жизнь она бесконечно яркая и интересная вещь, если она складывается. И она кажется адом когда все идет наоборот. В этом году я понял свою болезнь очень сильно. При в целом отсутствии сильных травм, в апреле после антибиотиков я заболел, так как никогда, я ломался от всего и все время. У меня было чувство будто меня всего сломали. Я боялся вставать со сна. Я выжил. И сейчас живу с еще одним комплексом боязни простуды.
В моей жизни были яркие секунды жизни, но их очень и очень мало. Говорят сл. Год для нас будет очень тяжелым. Лишь бы выжить, куда там жить.
Посмотрим.
Комментариев нет
